上学随想

 上个月的19号毕业论文开始外审并收到了学校的通知短信。 但截至现在一直都还没有收到外审的回音。 听一个老师说我们学院当前的送审通过率只有40%的样子，如果这个数据是真的，那就太吓人了。 仔细一想，博士论文的薄弱之处也确实不少。 吓人啊。 天天都要打开网页看好几次，也是不知道啥时候能出来结果。 也不知道结果到底会是个好结果还是坏结果。 继续等着吧。

 21年的时候，尤其是那个和金龙一起去吃串串的晚上，那时候我手头还一篇小论文都没有，那时候只是说一说毕业的事情都能感觉到发自内心最深处的悲凉。那时候根本不敢想象能够这么快就凑齐了毕业的要素。如今，三篇小论文已经都见刊了，大论文也基本改好了。后面就只需要对大论文再进行一些小的修改基本就可以交给老师看，继而提交外审了。 21年几乎可以说是我人生中最糟糕的一年。在学术上，我几乎所有投出去的稿件全部都被退稿，有时候甚至一天就可以连续收到两个退稿信。打开浏览器，就能看到投稿栏目中密密麻麻的退稿记录。在生活上，因为孩子两岁了，而我这边还看不到任何毕业的希望，家人对我的失望叠加我不能挣钱的事实，让一切都变得非常艰难。那时候还要应对婆媳的各种矛盾。各种因素叠加共振，时常会对人造成沉重的打击。好在这个阶段总算是熬了过去。这样的生活是真的不想再体验了，它是一种对人的彻底的折磨和摧残，而且这种折磨和摧残并不会带给人任何的利益和好处。 立足当下，之前的事情突然变得缥缈了起来。以前的痛苦和各种糟糕的经历似乎都变成了幻境。虽然说读博用了很多年头，花费了相当大的时间代价。但好歹算是坚持到了最后一站。 接下来不就就要提交外审了。说实话心里还是非常没谱，不知道我的论文交出去会是什么样的一个结果。虽然自从上次预答辩之后我已经进行了非常深度的修改，现在的论文状态应该比之前要好非常多，但现在对论文的高要求不知道我是否能够满足。 转专业过来后，每个时间段无不是在遭受暴击和捶打。甚至在上次的预答辩中，有老师直接提出我的大论文没有任何修改的价值和意义。而且把这句话反复强调了多遍。这句话必然对我造成了巨大的打击。不过话说这些年来，各种各样的打击挨习惯了，对这类打击已经耐受了。毕竟之前的时间是一直在遭受各种短期、长期打击，而且经常都是一种长时间的毫无希望的生活状态。不得不说，这可能也是一种悲哀吧。不知道这是不是意味着我对生活、对世界的感知能力已经钝化了呢？ 这些年来，我想黑魂3、只狼和爬华山在一定程度上成为了我缓解被打击之后心情的工具。感觉难受了，就去黑魂3里面受受苦；去只狼里面受受苦；去爬华山受受体力上的苦。这样也不知道算是麻痹还是调剂，总之确实可以让人感觉好受很多。 期待有个好的结果吧。虽然大概率还会是个很糟糕的结果。毕竟自从我转专业过来后大部分时间都是在和各种坏消息在打交道。 如果再次回到2015年，...

 截止今天，也就是2022年的11月16日。目前已经有两篇小论文刊出，剩余的一篇小论文也即将刊出。而去年的这会我还尚且一篇小论文都没有。记得那会去和朋友们去城中村吃饭的时候还因为文章外审迟迟没有消息而非常难受。 事情发展到现在的这一步真的像梦一样，一年前怎么也想不到仅仅一年时间三篇小论文就准备就绪了。最让人绝望和头疼的问题也这么的解决掉了。真的是非常不可思议。 接下来要全速写博士论文了，目前在攻克第三章的最后一个理论点，接下来就会很迅速的写起第四和第五章了，末了再攻克下第六章了也就基本意味着博士论文的收尾了。希望一切顺利。 我想说这一切真的是太不容易了。

 这些年来，不知道是什么原因，感觉自己进入了一种比较低效、不敏捷的状态。 接下来需要积极努力来克服这种状态，让创造力迸发，让坚韧凸显。 最近第三篇小论文正在进展中，目前尚且不清楚会是什么结果。每一篇小论文的发表都是一次试炼般的体验。第三篇小论文在之前已经经历了种种磨难版的体验，希望以后能够稍微顺利一些，早一点发表。

 2022年的1月左右，比较有把握的文章已经有2篇了。另有一篇还处于外审阶段。突然的进展让人有点惊喜。 现阶段主要需要等待最后一篇的进展。另外，开始着手博士论文的写作。 接下来，应珍惜时间，一边有序开展博士论文写作，一边着手提升自己的业务、科研能力。同时筹备英语学习，以应对未来可能会出现的一些挑战。锻炼好身体，为高强度生活打下基础。 突然取得这些进展还是比较让人意外的。尤其是看到身边很多同学无力继续坚持已经陆续选择退出的。 不管怎么说，希望接下来一切顺利。希望最后一篇小论文顺利，希望大论文进展顺利，希望各种学习充盈而有效。

 本来抱希望在老师那里，但是后来希望还是全部落空了，老师轻描淡写地就把这事说了过去。 当年让我做这个没人愿意做的项目时，还给我说保证我能依托这个项目如何如何好毕业之类的，到现在看来全都成了笑话。只怪我太傻逼，事后竟然把所有精力几乎全砸在了这个项目的方向上。 之前费尽心机折腾的几个论文投稿也都逐渐凉凉。 唉，在这种时候，这是一种什么样的感觉呢？所有的希望全部破灭，所有的侥幸心理也全部都荡然无存，宛如浸在水里憋着气无法呼吸也无法浮出水面的绝望。 一方面想着马上就出去工作算了，一方面又时常想起这六年多的时光。人生能有多少个六年，这六年竟然就这样子白白浪费掉了。我安慰自己，这几年时光就权当坐牢了，但深夜时分，这种精神制胜的自我麻痹就又全然没有了效果。 可惜可叹可恨呐！只恨为何当年没有查清楚，没有问明白，一股脑就冲进了这个深坑中！！！